Ecran TV

Dernière note avant la fin des souffrances

Ce soir aura lieu la finale de Nouvelle Star sur M6. Cette septième saison n’est sans doute pas la dernière, mais elle marque tout de même la fin d’une époque. Entre le jury qui s’est ostensiblement ennuyé au fil des primes, la présentatrice nulle qui n’a pas trouvé sa place (ni son style), et le casting minable depuis la sélection finale du top 10, on se demande même comment l’émission ne s’est pas arrêtée avant… Qui se souviendra d’une seule interprétation faite par Dalé, Larry, Mady, Leïla et autres Thomas dans quelques semaines ??! Ça fait un peu vieux con de dire ça, mais je me souviens encore d’au moins 4 des interprétations de Thierry Amiel en 2003, de 5 ou 6 d’Amel Bent en 2004, et d’au moins 8 de Christophe Willem en 2006…

Ce soir, « le bossu de Notre Dame » (Mathieu Sinclair, dixit), qui n’a de Brian Molko que le style, affrontera « la morue » (Mathieu Salsi, dixit), qui n’a de cesse de chanter faux dès qu’elle pose le pied sur la scène de Baltard. Bref, ce n'est pas la peine de tourner autour du pot : cette « finale » s’annonce pitoyable. On en connaît déjà le vainqueur, et je pense que ça se ressentira côté audiences. Alors certes, on nous a épargné Camélia-Jordana, qui avait autant de rythme qu’une sardine en boite, mais on ne nous a pas offert mieux en échange…

Espérons que pour nous distraire ce soir, nos deux imposteurs de le chanson essaieront au moins de nous faire rire : Soan pourrait nous refaire les grimaces et le pas de danse de Leïla, et celle-ci pourrait lui rendre la pareille en maquillant salement le contour de ses yeux et en mettant du vernis noir à mi-ongle (oui, c’est bien ça, je confirme : Brian Molko, mais qui n’aurait pas passé le millénium et qui serait resté coincé dans les 90’s ! Aaaahhhhh…).

Pour ma part, si j’étais programmateur à M6, je ne referais pas de huitième saison de Nouvelle Star l’an prochain. Je pense qu’il faut laisser le concept se reposer une année ou deux, avant de le ressortir du bac à glaçons. Et à ce moment-là, il faudrait revoir deux fondamentaux : d’abord changer de présentateur et de jury, puis ouvrir le casting à autre chose que des ados pré pubères qui essaient d’imiter Christophe Willem (malheureusement pour l’industrie du disque, Christophe est unique, et c’est pour ça qu’on l’aime !). A mon avis, sans ces mesures chocs, l’émission court à sa perte… et c’est bien dommage !

En attendant, pour ceux qui ce soir sont coincés devant leur poste télé, allez plutôt sur France 4 à 20h35 voir « Elie Kakou, 10 ans déjà », ou sur TF1 à 20h45 pour « Les Experts Miami », en attendant qu’il soit 22h45 pour vous ruer sur France 2 et regarder « Faites entrer l’accusé » (qui est consacré ce soir à une sordide histoire de concierge psycho…). A cette heure-là, Soan aura officiellement gagné, les cotillons auront recouvert la scène de Baltard, et Virginie Guilhaume disparaitra définitivement des antennes de M6.

Bye-bye, et bon retour à Mykonos

Un miracle s’est produit mardi soir, j’en ai crié de joie devant ma télé (et ça fait longtemps que ça ne m’était pas arrivé !) : Camélia-Jordana a été éliminée de ‘Nouvelle Star’. De quoi injecter un peu d'action dans l’émission, et réparer enfin une injustice. Oui, une injustice, parce qu’une interprète qui chante faux, aussi originaux que soient son timbre de voix et sa paire de lunettes, n’a rien à faire dans une émission qui se veut un minimum exigeante dans sa sélection.

Déjà, en apparence, cette fille avait quelque chose qui me hérissait. Pendant presque trois mois, on a assisté à une mauvaise parodie de Nana Mouskouri. Ça me rappelait la pub Wizard où la chanteuse grecque se promenait dans sa maison une bonbonne de spray senteur tropicale à la main. D'ailleurs cette maison a sans nul doute été rachetée par Céline Dion depuis, car on reconnaissait tout de suite le bon goût des grandes chanteuses : un piano à queue noir orné d’un palmier de plus de quatre mètres de haut surplombait le salon, avec au centre une fontaine disproportionnée, et pour rappeler le style méditerranéen on avait droit un couloir arcadé le long de la mer, tout ce joli décor étant auréolé de fleurs exotiques, il va sans dire... Souvenez vous, elle avait adapté son tube 'Quand tu chantes' pour l’occasion:

« Quand tu chantes, Quand tu chantes, Quand tu chantes, Wizard.

Il parfume, Il met l’ambiance, Et je danse, Wizard.

En cadence, Wizard, Il m’enchante,Wizard.

Quelle ambiance, Wizard, Quelle présence, Wizard. »

Pour les publivores il y aurait un vrai moment d’anthologie à retrouver ce spot, parce que pendant les 30 secondes que dure la pub, Nana Mouskouri garde son doigt appuyé sur le spray, ce qui fait qu’elle s’envoie une giclée continue de produit dans la gueule, et 20 ans plus tard je pense que ses poumons doivent encore s’en souvenir… Anyway…  Je n'en mettrai pas ma main à couper mais je crois que Chantal Lauby en avait fait une parodie pour Les Nuls. A l’époque, je pense même avoir dansé devant ma télé pendant ce spot où Nana était encore fraîche et pimpante. Ceci étant confessé, le fait est là : à chacune de ses apparitions dans 'Nouvelle Star', Camélia-Jordana m’a rappelé cette pub, ça me rendait din-gue. Dieu soit loué, c’est fini.

Quand je pense que les plus tendres à son égard ont eu l’audace de la comparer à Daria… (Au passage : pauvre, pauvre Daria ! Vous l’imaginez candidate à Nouvelle Star ??!). Et des gens qui la soutenaient, il y en avait ! Ce n’est pas compliqué, cette année il suffisait de dire « nouvelle star » pour s’entendre répondre, systématiquement, « Camélia-Jordana ». Pendant un temps, j’ai envisagé de faire une quête pour lui payer un billet retour pour Mykonos, histoire qu’on arrête de me parler de cette nana. Finalement, je me suis tout simplement résigné à ne plus regarder l'émission, de toute façon après le départ de Mélissa ça n'avait plus aucun intérêt.

Alors maintenant, j'espère juste que tout ça n'est pas une  nouvelle mascarade, et qu'on ne va pas nous refaire le coup d'Amel Bent. En gros, l'idée est de dire : "à Nouvelle Star, mieux vaut partir troisième que deuxième. Sortons la maintenant et laissons Soan gagner. On aura deux stars pour le prix d'une". J'attends de voir mais çe ne m'étonnerait pas qu'elle nous sorte un album l'hiver prochain... Espérons que d'ici là, elle aura au moins changé de lunettes, à défaut d'avoir appris à chanter...

Cannes, 10 ans déjà

Dix ans. C'était il y a exactement dix ans. Comme tous les cinéphiles, je regardais Canal+. Les prix défilaient, quand vint le tour de la Palme d'Or. Sophie, Marceau la petite chérie des Français, celle qu'on a tous vue grandir, celle qui dans notre cœur restera toujours Vickie, éternelle adolescente, arrive sur scène. La suite se passe de commentaire...

Sophie Marceau : Bonsoir. Quelle journée ! On m’a demandé il y a trois jours de remettre la Palme d’or, j’étais très honorée, je n’ai pas hésité une seconde. Et depuis les choses se sont accélérées, et euh… Il a fallu beaucoup de choses, alors j’ai fait dix-huit discours, j’en ai écrit cinq ; on m’en a remis un tout à l’heure, il y a cinq minutes, je vous le lirai après, peut-être que ce sera… très bien! Alors, donc je suis arrivée ici il y a une heure et demie, je voulais savoir qu’est-ce que c’est Cannes, qu’est-ce que, qu’est-ce qui se passe, c’est comment l’atmosphère, c’est quoi, j’ai demandé partout, alors j’ai… Alors j’ai eu comme ça des bribes de réponses, qui me disaient : "Oh ! Cannes c’est chiant mais c’est chiant, je vous le dis, c’est beaucoup mieux à Cabourg". Euh oui d’accord mais les films c’est quoi, les films… Oh ! Heureusement le Almodovar qui a un peu réveillé la Croisette, il y a… Pardon ? Il y a, il y a, enfin bon je m’embrouille, mais… Je vais y arriver, euh... Il y a tous ces films… qui sont… qui sont là ce soir et qui ont été... euh… vus… En tout cas, je serai... très heureuse pour le bienheureux qui aura ce soir cette, cette Palme d’or et qui nous rappelleront… tous ceux qui ont eu la Palme d’or et qui, et tous ceux qui ne l’ont pas eue mais qui ont accompagné le cinéma, qui ont fait le cinéma et qui euh… Et qui, et c’est important et, et je voulais vous parler, je voulais vous parler de de de, je voulais vous parler d’autres choses que de cinéma, parce qu’il y a d’autres choses d’important que le cinéma et puis, et puis j’ai passé une journée avec des enfants gravement malades et je peux vous dire que le cinéma est une chose qui compte dans le monde, plutôt que de faire la guerre, on fait du cinéma et je vous dis que ça fait rêver les gens, et ça leur donne un… un but, un projet, à court terme et quelque chose qui reste pour toujours, euh… Je vais maintenant…

Et là, interrompue par Kristin Scott-Thomas (qui ne sait plus comment éviter la catastrophe), Sophie lance, sous les sifflets du public, son ultime : "Si je vous ennuie, dites-le moi !"

Bientôt une troisième saison de Secret Story

TF1 lancera le mois prochain une troisième saison de ‘Secret Story’. A mon sens, la dernière édition a été trop négligée par les commentateurs et autres spécialistes des médias, et elle n’a pas reçu les honneurs qu’elle méritait. En effet, là où tout le monde s’attendait à une version réchauffée du ‘Loft’ (ou de ses successeurs fameux ‘Nice People’ et ‘Les Colocataires’), on a eu droit à la forme la plus aboutie de toute l’histoire de la télé-réalité d’enfermement.

Casting

Ce n’est un secret pour personne, le casting est LA clé de voûte d’une émission de télé-réalité. L’été dernier, de ce côté-là, le moins que l’on puisse dire est qu’on a été servi… Avec, entre autres : un prêtre évangéliste, une cagole aux (énormes) seins (mal) refaits, une voyante extralucide manipulatrice et stratège, un mannequin serial fuckeur, une princesse capricieuse et perchée, un couple de lesbiennes folles (mais alors complètement folles !), un beau gosse champion de break dance dont le dos est tatoué d’un message crypté, une croque-mort blonde peroxydée trop golée pour que ce soit vrai, et le reste était à l’avenant. Dès le soir de lancement, la Une annonçait la couleur : l’été 2008 allait être trash... Là où TF1 a carrément fait fort, c’est en parvenant à trouver dans chaque candidat l’alchimie parfaite entre la personnalité (grandes gueules, au caractère bien trempé, ce qui annonce tout de suite de la baston en direct) et un secret original (généralement sulfureux, reposant ainsi sur le célèbre diction attribué à la Une : « du cul, du cul, du cul »).

Jeu d’acteurs

Neuf ans après le lancement du Loft, les candidats (18 à 24 ans en moyenne) ont assimilé la mécanique et les règles de la télé-réalité. Désormais, ils gèrent leur image, et se comportent souvent comme des comédiens qui incarneraient leur propre personnage. On est loin de la réalité, la plupart des débordements sont calculés. Le manège est d’autant plus gros que le concept du jeu (garder son secret le plus longtemps possible) suscite le mensonge et la duperie. Ainsi, lors de la première saison, la sauce ne prenait pas, tout sonnait faux, et le public en venait à haïr profondément le couple de menteurs calculateurs Tatiana et Xavier, et à trouver assez pitoyables les tentatives de stratégies élaborées par la gendarmette strip-teaseuse (qui a récemment joué dans un porno Marc Dorcel, d’ailleurs). Mais lors de cette deuxième saison, ce fut tout l’inverse : tout semblait juste et vrai - mis à part quelques poitrines volumineuses - et parfois on en venait à croire que c’était ça, la réalité.

Scénarisation à outrance et production machiavélique

Et parce que la réalité est bien morne, la production a introduit le concept de la Voix, qui anime les journées des candidats, leur lance des défis, et scénarise à outrance tout le déroulement du jeu. La production s’immisce dans le programme comme le scénariste d'une série télé, quitte à agir de manière machiavélique, en n’hésitant pas à briser des couples (l’amour des lesbiennes belges en a fait les frais) ou à susciter des passions. Une fois de plus, la Une a usé les vieilles ficelles du cul et du sulfureux, en insistant régulièrement sur l’ambiguïté entre les sexes et sur les parties fines qui avaient lieu la nuit à l’abri des caméras.

Les ingrédients de la recette étaient simples (du silicone, des bimbos blondes, de la violence, beaucoup de sexe, du sport et du muscle, de la manipulation, quelques rudiments de stratégie). Restait à trouver les bons dosages, et la saison dernière tout était parfait. Espérons que nous ne serons pas déçus cette année…

M6 a mal au porte-monnaie

C’est un des multiples effets de la crise : M6 n’a plus les moyens de se payer un bon animateur pour son émission phare ‘Nouvelle Star’. Contraints de se serrer la ceinture, les producteurs de l’émission ont du opter - forcément par dépit - pour Virginie Guilhaume. Ce qu’ils ne savaient peut-être pas en choisissant cette transfuge de France 2, c’est qu’on ne leur accorderait aucun budget supplémentaire pour coacher et mettre à niveau l’animatrice.

Alors, il va falloir se faire à l’idée : ce n’est pas cette année que la nouvelle citrouille de M6 se transformera en carrosse. Vous me direz : il a bien fallu 6 ans à Virginie Effira pour se révéler sur la sixième chaîne, et devenir autre chose que "la potiche blonde qui remplace Laurent Boyer"… Espérons tout de même que la nouvelle Virginie progressera ne serait-ce qu’un peu au fil de cette saison de ‘Nouvelle Star’, sinon, ça va être dur de ne pas faire les pauses pipi pendant ses interventions, quitte à compenser en regardant les pubs en intégralité (et avec le son). Car malgré ses sourires qui ne sont pas sans rappeler ceux d’une mini-miss, cette fille a le charisme d’une huître, et est totalement dénuée de second degré.

Cette nouvelle animatrice-nulle de M6 rappelle bien évidemment l’épisode Fred Courtadon, qui le soir de lancement de feu ‘Les Colocataires’ avait dévalé les escaliers la tête la première (ce qui annonçait de façon prémonitoire l’avenir de l’émission)… En tous cas, soyez rassurés : il n’y a pas eu de cascade pour l’instant ! On a simplement eu la révélation au grand jour de la dyslexie de la présentatrice. Et malheureusement pour le trou de la sécurité sociale, son orthophoniste a encore du boulot pour l’aider à lire correctement son prompteur.

A sa décharge, ils ont été vaches avec elle, chez M6. Pour son premier prime, ils n’ont pas hésité à lui coller 2H25 de direct ! Forcément, ça multiplie les opportunités de passages au ‘Zapping’ de Canal+. Espérons pour elle qu’on lui paye ses heures sup’, sinon son job consistera surtout à travailler plus pour se ridiculiser plus…