Ecran TV

L'été, y'a rien à la télé

A ceux qui croient que l’été il n’y a rien à la télé, je tiens à dire qu’ils n’ont qu’à prendre le temps de chercher les pépites qui se cachent dans leur téléviseur ! Car contrairement aux idées reçues, les programmateurs des grandes chaînes se lâchent avec la période estivale. J’ai préparé un rapide tour d’horizon des grands moments de notre été, et il n’y a pas à dire : les meilleurs morceaux de la daube télévisuelle sont bien de retour !

Le retour de Lagaf’

Et oui, Vincent Lagaf’ est de retour, et c’est toujours sur TF1 qu’on aura le plaisir de le retrouver. Lagaf’, l’auteur interprète de 'Bo le Lavabo' mais aussi de l’incontournable 'Zoubida' ! Souvenez-vous : « Arrive Moqtar sur son scooter doré / Zoubida Zoubida, qu'est ce que t'as à pleurer / Ben la fatma veut pas que j'aille danser / Oualou ta mère, mets tes babouches et l'chéchia doré / Monte sur ma mobylette et je vais t'emmener danser. Zou-zou-zou-zoubida ! Sur le périph' ils se sont éclatés / Mais le scooter Moqtar l'avait volé / Par la police ils se sont fait serrer / Commissariat ils se sont retrouvés ». Classe ! Vraiment, on ne comprend pas qu’il n’ait pas reçu une Victoire de la Musique pour avoir été le précurseur de la nouvelle vague de la chanson française… Pendant longtemps, on l’a connu comme animateur du 'Bigdil', puis de 'Crésus', et après une traditionnelle traversée du désert (règlementaire dans le PAF) il fallait lui trouver un rôle à la hauteur. Bref, on lui a offert un vrai jeu, simple à comprendre, fédérateur et indémodable.

Le retour du Juste Prix

C’est en effet dans une nouvelle version du 'Juste Prix' qu’on retrouvera Lagaf’ cet été. Après le retour d’une 'Famille en Or' et de 'La Roue de la Fortune', voici celui du célèbre jeu de ménagère, qui a fait les beaux jours du 12h30 de TF1 dans les années 90. Je me souviens une larme à l’œil de ces déjeuners émus que je passais chez ma mémé et où on regardait 'Le Juste Prix' avant d’enchaîner sur le Journal de Jean-Pierre Pernault… Marcel Proust avait les madeleines de sa grand-mère, de mon côté avec la mienne j’ai eu les meilleurs moments du Juste Prix. A chaque génération ses références, Marcel ! Malheureusement, cette nouvelle version du 'Juste Prix' se fait sans Philippe Risoli (le jongleur de micro qui fut cramé par TF1 avec 'La Ferme Célébrités', où il se révéla être un sacré égoïste, cynique, avare et réactionnaire) ni Patrice Laffont (qui tenta une adaptation pour France 2 intitulée 'Le Juste Euro' : un flop). D’ailleurs, puisque c’est la saison des come-backs, à quand le retour de Patoche dans une nouvelle version de 'Pyramide' (avec Pépita, Marie-Ange Nardy, et les échanges de mots qui faisaient le bonheur du 'Zapping' de Canal+ ? « - En 3 : Saucisse / - Hmmm, saucisse… Je dis cochonnerie / – Non, plutôt apéritif / – Ah, je pense avoir trouvé : préliminaire ? / – Presque. Dernier indice : fourré / - Mais bien sûr : pâté en croûte ! ) ?

Le Juste Prix, du lundi au vendredi à 19h10 sur TF1

Le retour de Mimi

Et oui, une bonne nouvelle n’arrivant jamais seule, c’est également le come-back de 'Joséphine Ange Gardien' ! Plutôt que d’investir dans une saga d’été coûteuse et au succès incertain, TF1 a préféré nous ressortir ses valeurs sûres avec la rediffusion de vieux épisodes de cette série, où on retrouve cette garce de Mimi Mathy (je dis garce parce que la fois où je l’ai rencontrée elle s’est montrée assez odieuse). Principal bonheur de ces rediffusions de vieux épisodes : il s’agit de l’époque où elle se coiffait encore avec les cheveux en brosse. So hype !

Joséphine Ange Gardien, tous les lundis à 20h45 sur TF1

Le retour des vachettes et du couple star Candeloro-Monfort

Hmmm, que c’est bon de retrouver les deux boulets du PAF, Philippe Candeloro et Nelson Monfort. Surtout que cette fois, ce n’est pas pour commenter des championnats de seconde zone de patinage artistique, mais pour reprendre les rênes du jeu préféré des ploucs de France et de Navarre depuis des générations : 'Intervilles' ! On oublie définitivement le duo Léon Zitrone – Guy Lux devant l’exploit de Candeloro et Monfort...

Intervilles, tous les mercredis à 20h35 sur France 3

Le retour de la Carte au Trésor

Oui, je sais, c’est un truc de vieux, mais j’a-do-re au 'La Carte au Trésor'. Bon, je ne me damnerai pas pour regarder, mais quand je tombe dessus, j’avoue que j’ai du mal à zapper. Surtout parce que comme tout le monde, je kiffe le pilote d’hélicoptère à moustaches. Le jeu d’aventure continue de fonctionner malgré la perte du présentateur phare Sylvain Augier, et son remplacement depuis quelques années par Nathalie Simon  (mouais, bof… cette fille est vraiment du niveau de France 3, c’est-à-dire mieux que les nanas de M6 mais pas du niveau de France 2).

La Carte au Trésor, tous les lundis à 20h35 sur France 3

Le retour des paysans en rut

Ce n’est pas de moi, mais j’emprunte cette question à une personne qui a préféré rester anonyme : « A 37 ans, ce gars est toujours puceau. Tu crois qu’il a des boules de taureau à force de se retenir ? ». M6 ne donne pas la réponse, mais il suffit de regarder la démarche de certains paysans célibataires pour comprendre que la plupart des candidats de 'L’Amour est dans le Pré' portent un lourd fardeau. Et il faut voir les morceaux qu’ils sont prêts à se lever pour sortir du célibat. De vrais affamés, ces agriculteurs !

L’amour est dans le pré, tous les lundis à 20h40 sur M6

Le retour des coachs folles

Cette fois-ci, les homos de TF1 ne reviennent pas pour une nouvelle saison de ‘Queer’, mais ils continuent bien leur coaching d’hétéros, en prenant en main Christopher, le candidat malheureux de Mon Incroyable Fiancé 2 (petit aparté sur Christopher : mouais, pourquoi pas, surtout quand il fait des cocktails à la Tom Cruise derrière son bar avec un petit short, mais ce n'est pas non plus Brad Pitt…). Ce qui est assez pathétique dans le coaching en « homo-attitude », c’est quand Benjamin, la folle méchée de l’émission (le blond californien de chez Dessanges, parait-il), essaie  d’initier les deux hétéros (donc forcément beaufs, il va sans dire, on est sur la Une) à l’art. Car oui, Benjamin, compagnon de shopping de Steevy Boulay (ex Loft Story I & ex chroniqueur de Ruquier & ex candidat pour la Comédie Française) s’y connaît en art. Ne riez pas !

Mon incroyable fiancé 2, tous les mardis à 22h20 sur TF1

Le retour des gros bras

Ah, cet Olivier Minne… C’est un peu le Frédéric Lopez qui a mal tourné. Là où l’un a su se créer une image haut de gamme et faire fantasmer la ménagère qui s’ennuie au fin fond de la cuisine de son pavillon, Olivier Minne n’a jamais eu une identité vraiment à lui, toujours renvoyé à son rôle d’éternel second. Bilan des courses, pour exister, Olivier s’est mis à la musculation et a sans doute abusé de suppléments protéiniques achetés sur internet. Désormais, le contour de ses bras a triplé de volume, on dirait un vigile du Macumba un samedi soir, c’est chic, c’est le service public, mais ce qu’Olivier ne sait pas, c’est que le charisme n’est pas proportionnel à la largeur des épaules !

Fort Boyard, tous les samedis à 20h35 sur France 2

 

Le retour des trahisons et des strings paillette

Entre une ayurvédique rescapée du tsunami, un beauf passionné de muscu, une caricature de Vincent Mac Doom, un génie avec une belle gueule, une mannequine à la plastique extraterrestre, et une exhibitionniste nymphomane, on ne pouvait que craquer pour cette troisième saison de Secret Story.  La prod’ continue de tirer les ficelles (oui, il s’agit de strings ficelle), et c’est tellement bon que quelques épisodes suffisent pour devenir complètement accroc, entre les trahisons des uns et les mensonges des autres...

Secret Story, tous les jours à 18h15 (rediffusion à 11h15), et le vendredi à 22h50 sur TF1

Seul bémol à ce merveilleux tableau de programmation estivale : quand va-t-on nous rendre les grandes sagas de l’été ? 'Les cœurs brûlés', 'Le château des oliviers', et puis 'Le vent des moissons' ont marqué nos vies de téléspectateurs qui ne partaient pas en vacances... On se contenterait même d’un 'Dolmen' avec Ingrid Chauvin (pour faire taire les mauvaises langues : oui ce sont ses vrais seins ! Autant le sang qui sort des dolmens c’est du faux, autant les nibards c’est naturel, si si !). En attendant, vous pourriez au moins nous balancer quelques épisodes des sagas 'Les oiseaux se cachent pour mourir', ou 'La vengeance aux deux visages', même si on les connait pas cœur ça nous permettrait de patienter sagement…

Ensemble, nous nettoierons le cul des vaches

Cette année encore, M6 nous ressert L’Amour est dans le Pré, son Tournez Manège paysan. Mais comme d’habitude, les histoires d’amour à la campagne ne sont jamais très sexy…

Déjà, dans ce jeu, ce qu’on entend par « amour », c’est exclusivement relation stable, durable et sérieuse. En gros, pour participer à l'émission, il faut être disponible immédiatement pour s’installer dans la maison de l’être aimé, se marier, faire des enfants, se convertir professionnellement à l’agriculture, et se dévouer intégralement au bien-être du paysan aimé. On est loin, très loin de L’Ile de la Tentation… Ici, exit les plans d’un soir et les jeux sans engagement ! Et impossible, le droit à l’erreur ! Car ce dont un paysan a besoin, c’est de so-li-di-té. Alors forcément, la plupart des rencontres n’aboutissent à rien, et explosent avant même le décollage, tant tout est lourd et engageant. Un conseil pour la prochaine saison : une dose de légèreté ne ferait pas de mal ; les agriculteurs aussi ont le droit de s’amuser !

Bien entendu, pour ce qui est de la partie glamour, mieux vaut ne pas être regardant ! Disons que M6 fait tout pour nous faire oublier les sourires ravageurs du Bachelor et les jambes fines de ses prétendantes… Donc cette année encore, la production n’a pas été exigeante sur les physiques des candidats… Résultat des courses, on trouve éventuellement le basque Jean-Paul ou le jeune Fabien plus ou moins charmants, mais il faut le dire vite, très vite. Pour citer une copine : « ça reste du dernier recours, réservé à la fin de soirée uniquement, si avant de rentrer on est encore célibataire ».

Heureusement, chez les candidats il y a des petits trucs drôles pour compenser la plastique. Par exemple (oui, je sais ce n’est pas bien de se moquer du physique) : Guylaine est chauve sur le dessus de son crâne, et elle ne fait rien pour s’en cacher. Ca tombe bien vu que Norbert, son agriculteur référent, l’est aussi. D’ailleurs on en vient à se demander s’il n’a pas choisi Guylaine parce qu’ils partageaient le même excédent d’hormones mâles… Petit charme supplémentaire de Norbert : il a un accent alsacien incroyable, et quand il parle la production le sous-titre pour qu’il soit compris. Seul bémol dans le casting de cette quatrième saison : toujours pas d’agriculteur gay ou d’agricultrice lesbienne. Dommage, ça aurait pu être un peu plus marrant !...

Côté animatrice, M6 a envoyé Alessandra Sublet tâter le cul des vaches et jouer les Fabienne Egal. Pour ceux qui ne la connaissent pas, Alessandra Sublet est la sosie non officielle de sa collègue Virginie Guilhaume, mais autant le dire tout de suite elle est bien meilleure présentatrice. Ca rappelle un peu le duo Laurent Delahousse / Guy Lagache il y a quelques années sur M6 : on les appelait Dupont et Dupont car personne ne pouvait les distinguer… Pour ma part, quitte à piocher dans le catalogue d’animateurs de M6 pour présenter L’Amour est dans le Pré, j’aurais choisi Magloire. Là, au moins, ça aurait pu être décalé.

La guerre des poufs et des muscles

 

Sur les 19 candidats entrés dans le jeu, sept personnages sont sortis du lot et font l’audience de cette troisième saison de Secret Story. Sans eux, nous serions condamnés à nous ennuyer devant le fade Kevin qui discuterait sport avec la morne Elisabeth, ou bien cuisine équilibrée avec la pâle Maija. Les dieux d’Endemol peuvent être loués, cette année encore le machiavélisme est de mise dans la maison des secrets, et pour les discussions chiffons et bien-être, il faudra repasser. Voici un tour d'horizon des sept fortes têtes.

Angie, la bimbo de service. Pour être complet, son nom de scène est Angie Be. Ca ne veut rien dire mais c’est mieux qu’Elodie (son véritable prénom), et ça fait américain. Oui, un nom de scène, rien que ça, pour promouvoir son single enregistré quelques semaines avant d'entrer dans la maison. Un single de dance un brin ringarde, au milieu duquel on entend la vraie voix d’Angie. Waou… Bon, c’est sûr, il y a eu un énorme chantier de remixage fait en studio pour obtenir un résultat, disons, passable, mais c’est un début ! Alors, à quand Angie Be à la Nouvelle Star ? Oui, c’est vrai, ça, à quand ? Pour résumer, Angie, c’est la Loana que TF1 n’a jamais eue. Comme sa mentor de la 6, Angie a de faux seins et une mouflette dans le placard. Bref, la classe américaine !

Sous ses airs de pouf au grand cœur, elle se révèle maligne et laisse même apparaître une part plus sombre de son personnage. Disons qu’Angie, c’est un peu la nana qui était jolie dans sa jeunesse, elle rêvait certainement de gloire, mais le top de sa carrière se situa début des années 2000 quand à 30 ans elle fut recrutée pour faire le télé-achat de RTV, la télé rouennaise (ou rennaise ? En même temps on s’en fout : c’est la province, et c’est un désert de stars, même de télé-réalité). Désormais, côté physique, Angie au réveil, pas maquillée, c'est tout de même quelque chose… Disons qu’on comprend que ses camarades l’aient suspectée d’être un transsexuel… Et malgré ses affirmations comme quoi, chez elle, tout était naturel, la bimbo a usé et abusé de la chirurgie esthétique. Le contraste avec ses apparitions sur la désormais célèbre RTV est même très violent !

Tout ça pour dire que pour Angie, Secret Story représente sa dernière chance avant la retraite. Et cette fois-ci elle est prête à tout pour y arriver. Quitte à coucher avec Romain pour créer un couple stéréotypé à la Ken & Barbie. Face à la blonde du « clan des vieux », on trouve la brune du « clan des jeunes » : Emilie.

Emilie, la coiffeuse ch’ti. Spontanément, avec son look à la Amy Winehouse, on aime bien Emilie. D’autant que cette fille du Nord n’a aucun des attributs physiques de sa région. Avec ses grands yeux de chat et ses longs cheveux noir corbeau, sans accent particulier, forcément elle détonne face à la brochette de fausses blondes. Emilie met l’ambiance, se révèle pétillante et toujours motivée pour s’amuser. Le public l’aime bien et la sauve lorsqu’en première semaine elle est nominée face à la porto-luxembourgeoise Daniela.

Lors de son entrée dans le jeu, Emilie a eu une mauvaise surprise puisque la production a eu le bon goût de lui faire partager son secret avec sa « pire ennemie » Vanessa. Depuis que leur secret commun est révélé, Emilie balance à tour de bras sur cette « …bip… » de Vanessa qui lui a « piqué son mec » (elle l’a depuis récupéré). Résultat des courses, alors que son petit copain objet du litige se rend sur les plateaux de la Plaine St Denis pour la soutenir tous les vendredis soirs, Emilie n’a rien trouvé de mieux que de sortir avec Léo. Sans l’assumer, et en continuant de jouer la fille « réglo », malgré les vidéos et les témoignages confirmant leur idylle. Cela écorche tout de même un peu son image de jeune fille fraîche, sympa, et qui ne se prend pas la tête, et pour lui mettre le nez dans le caca avec ce genre de dossiers, on peut compter sur le trublion Cindy.

Cindy, l’exhibitionniste sexuellement débridée. Sans Cindy, Secret Story 3 perdrait une bonne partie de son intérêt. D’autant que son secret n’est pas encore dévoilé (même si nous, téléspectateurs, nous doutons qu’elle est la bisexuelle du casting). Cindy fait le bonheur des internautes et autres adeptes du buzz médiatique, avec chaque jour sur le site de TF1 les vidéos de sa douche, sans maillot et nue comme un ver, sous l’œil des caméras. Sous ses airs de nympho délurée, voire un brin barrée, Cindy est une fille plutôt attachante, et se révélant plus stratège qu’escompté, on la retrouvera sans doute dans le quinté final. Cindy aime foutre la merde, elle n’a jamais peur des tensions, au contraire elle n’hésite pas à les créer pour pimenter le quotidien du jeu.

Côté carrière, Cindy n’a eu peur de rien pour atteindre les sommets : elle a tourné un porno, joué nue dans un remake sans moyen de films de série Z (et c’est plutôt drôle !), fait la séquence coquine de Paris Dernière où elle pose nue, toujours, dans des lieux touristiques de Paris, et participé à l’émission radio de Cauet (où de bon matin elle a montré ses seins à l’assistance). Bref, vous l’aurez compris, et Cindy ne s’en cache pas : elle est exhibitionniste. Mais quel candidat de télé-réalité ne l’est pas ? Comme disait notre ami Jésus : « que celui qui n’a jamais pêché lui jette la première pierre ! »

Cindy est encore célibataire, mais étant donné que ses deux concurrentes Angie et Emilie ont déjà avancé leurs pions en créant des (faux ?) couples, on peut assez facilement prédire que si elle veut aller au bout du jeu, elle devra sans doute sortir avec Jonathan. Et ils auraient tort de s’en priver tant le facteur « couple » est un élément déterminant de tout programme de télé-réalité. A la Star Academy, c’est même devenu systématique : les candidats trouvent plus facilement l’amour que le talent ! Et lors de la dernière finale de Secret Story, le quatuor final fut composé des couples Cyril-Alexandra et Mathias-Alice. Les Marilyn et autres François-David avaient déjà succombé pour cause de célibat… Cette année, il y a d'ailleurs un candidat qui ne risque pas d’être en couple dans le jeu, c’est François-Xavier.

François Xavier, la caricature officielle de Vincent Mac Doom. Comme son idole, FX a un côté méchante, pour ne pas dire garce… Disons que c’est un peu LE fouteur de merde de service. Et comme Mac Doom, FX est asexué (même si pour s’amuser il a récemment joué avec Cindy, mais ne vous méprenez pas, c’était pour rire).

Bref, je ne sais pas où la prod’ l’a trouvé, mais c’est sans doute le personnage avec lequel j’ai le plus de mal cette année (en privé je l’appelle la pute maléfique, c’est dire). Pas mature, il a un côté fils à Papa très agaçant, loin de tout, à commencer de lui-même... Stratège tendance vicieux, FX n’a pour l’instant pas le talent de ses ambitions, et il faut parier sur un prochain retournement de situation, où tout le monde verra enfin clair dans son jeu. Mais il faut s’attendre à ce qu’il reste dans la maison tant qu’il servira au mentor du clan des jeunes : Léo. 

Léo, le manipulateur diabolique. Dès le premier soir, Léo annonçait la couleur, se présentant lui-même comme un manipulateur de la pire espèce, et expliquant face caméra qu’il obtenait tout ce qu’il voulait des filles, et qu’il lui suffisait de se baisser pour ramasser leurs cadeaux : téléphones portables dernier cri, bijoux, fringues, etc. Trop ouvertement stratège et manipulateur pour gagner le jeu, Léo ira sans doute en finale tant sa belle gueule et ses coups de nerfs focalisent l’attention des téléspectateurs. Les midinettes le soutiendront comme elles l’ont fait avec le break-dancer Cyril la saison dernière (à la différence que Cyril avait un côté bon gars que Léo n’a pas). En outre, Léo a révélé de sacrés talents de comédien, et jusqu’à présent personne n’a vraiment vu clair dans son jeu. Pour l’heure, il rend toute la maison cinglée, et il n’y a pas une tension dans laquelle il ne soit pas impliqué. Leader incontesté du clan des jeunes, il fait face à un adversaire de taille : Romain.

Romain, le faux jet-setteur de L.A. De prime abord, sous des airs bourrus et une attitude de mec très sûr de lui, Romain est plutôt énervant. Dans son clip de présentation, il exhibe sa « réussite » à Hollywood : marié à l’ancienne playmate Shauna Sand (l’ex-femme de Lorenzo Lamas, rien que ça !), il travaille dans des boites de nuit. Tout de suite, on voit le niveau. Et si dans Secret Story Romain sort avec Angie, c’est peut-être parce que comme Shauna, Angie a abusé du bistouri… A moins que ce ne soit parce que comme elle, Romain chante ! Lui aussi ! On attend avec impatience leur premier duo… Pour l’instant, dans le jeu, Romain est le meilleur ami de Jonathan, mais jusqu’à quand ?

Jonathan, le beau gosse au Q.I. d’Einstein. Quand Jonathan parle des nominations et commence à comptabiliser les votes, il le fait avec tant de profondeur qu’on croirait un chercheur du CNRS découvrant le vaccin qui changera le destin de l’humanité. Donc oui, Jonathan se la pète un peu. Ajoutons à cela qu’il a un côté Don Juan qui marche bien : la première semaine il a fait chavirer le cœur de Daniela, et récemment on l’a suspecté d’avoir conquis celui de Maija. Pour ma part, je persiste et je signe : c’est avec Cindy, sa compagne de douche naturiste, qu’il va finir. Et pour l’instant, le seul reproche que l’on puisse faire à Jonathan est son amitié avec Romain.

Pour le reste des candidats, on ne va pas dire qu’ils ne servent à rien, mais ils servent avant tout de décor, pour ne pas dire de tapisserie ! Entre la ch’ti Vanessa, le couple fadasse Didier - Elise, la fille à la roulotte Sabrina, le sportif Kevin, l’ancienne fugitive Elisabeth, on en vient même à se demander si ces gens avaient vraiment un secret à cacher avant d’entrer dans le jeu.  Toute cette belle brochette partira dans les prochaines semaines, pour laisser définitivement la place au gang des sept maléfiques, sans qui on ne regarderait pas TF1 tous les soirs avec autant d’enthousiasme.

Zazie chez les Papous

La série d’émissions 'Rendez-vous en Terre Inconnue', dans laquelle Frédéric Lopez accompagne une célébrité passer quelques jours au fin fond de la pampa dans une tribu autochtone, me plait toujours autant. Il faut dire que le nouveau gendre idéal de France 2 (remplaçant de JLD dans le cœur des ménagères), avec son sourire ultra bright et sa barbe faussement négligée, est très à l’aise dans le rôle d’ethnologue télévisuel.

La mécanique du programme est toujours la même, sobre et impeccablement millimétrée, alternant des séquences documentées et instructives, et d’autres plus divertissantes, avec quelques passages forcément chargés en pathos. On reste scotché devant son téléviseur, mouchoir en main, à sécher des larmes, parfois de peine et plus souvent de bons sentiments.

Ce soir – c’est une première - une chanteuse participera à l’émission, et pour représenter cette catégorie d’artistes trop souvent discriminée et marginalisée par le petit écran, c’est cette grande gueule de Zazie (Isabelle Marie Anne de Truchis de Varennes, de son vrai nom) qui a été choisie pour partir à la rencontre des Papous d’Indonésie. En effet, habituellement, Frédéric Lopez est plutôt branché « comiques » pour ses émissions : Muriel Robin, Pierre Palmade, Patrick Timsit, Charlotte de Turkheim, Bruno Solo ont notamment fait partie des précédents voyages.

Alors, les Papous d’Indonésie, comment résumer ?... Et bien ce sont des gens qui vivent tous nus dans la brousse (avec une petite feuille sur le bout du kiki tout de même), et qui construisent leurs cabanes en haut des arbres, à plus de dix mètres de haut. Il y a des guerres entre tribus papoues, et il y a même des enlèvements de jeunes femmes par les tribus rivales. Pour les trouver, il faut faire au minimum un jour de pirogue, puis un jour de marche. Rien que ça.

Notre Frédéric Lopez est, comme à son habitude, aussi à l’aise qu’un poisson dans l’eau. Tant et si bien qu’on s’attendrait à ce qu’il enlève le haut et le bas, pour faire comme tout le monde, mais non. Jusqu’au bout il garde son infroissable treillis kaki et même son chapeau de paille. Dommage… Quant à Zazie, elle se révèle moins énervante qu’à l’accoutumée, et quand elle se met à chanter au coin du feu devant toute la tribu, c’est un moment émouvant, d’une intensité poignante (même si on n’aime pas sa musique).

Comme d’habitude, l’émission se termine par des adieux déchirants, l’émotion est à son zénith, on n’a pas envie que ça s’arrête, on aimerait qu’ils restent là-bas encore un peu, Frédéric et Zazie, et qu’ils continuent de nous faire vivre des petits moments de la vie quotidienne des Papous. Trop tard, le rideau se referme, et le générique tombe. Il faudra attendre la prochaine émission, en septembre prochain sur France 2. Avec Gilbert Montagné en invité, qui pour l'occasion sera expédié dans l’Himalaya. Ce sera donc le deuxième chanteur de la série… Il faut s’attendre à une soirée émotions avec Gilbert chantant ‘On va s’aimer’ devant des autochtones médusés. Ça promet.

La France chic & glam'

 

Vous croyiez avoir tout vu,

Vous croyiez avoir tout entendu ?

Mais plus que jamais, méfiez vous !

                            Benjamin Castaldi – Lancement du premier prime de la troisième saison de Secret Story sur TF1 le 19 juin 2009

Pour cette troisième saison de Secret Story, les forces vives de TF1 et d’Endemol n’y sont pas allées avec le dos de la cuillère pour nous dégoter un casting de rêve, trash à souhait. La télé-réalité d’enfermement est en perte de vitesse, et les producteurs doivent en permanence en rajouter pour ne pas la voir couler...Alors, dans le désordre, parmi les heureux sélectionnés pour composer la palette de candidats cette année, on aura :

-  La bimbo de service, qui exhibe son 95 G (oui, le bonnet G existe… et d’ailleurs elle affirme que ce sont des vrais !). Petit détail girly qui fait toute la différence : Angie (c’est son prénom) ne se sépare jamais de ses deux chihuahuas, à la manière de Paris Hilton à l’époque de feu Tinkerbell. Forcément, on s’attache...

-  Un couple hétérosexuel marié qui serait vraiment très banal si le monsieur (Didier de son petit nom) n’avait la fâcheuse habitude de se transformer en grosse dame pour devenir Alicia. Le résultat n’est pas sans évoquer Eddie Murphy dans certaines grosses productions burlesques d’Hollywood : cuisses musclées, épaules carrées et mâchoire virile, le tout sous une robe ultra courte et surtout très moulante, reposant sur des talons aiguilles forcément très hauts… C’est tellement grossier qu’on pourrait croire à une mauvaise blague, si Didier n’était pas tant plein de conviction quand il déclare : « j’adore me promener en Alicia avec ma femme, faire du shopping, s’amuser entre copines, se raconter des trucs de filles… ». Ca laisse songeur !

-  Une nymphomane exhibitionniste qui « adooore » se promener nue sous l’œil des caméras et qui « adoooore » mettre du piment, au sens propre comme au figuré, dans sa vie sexuelle. Son clip de présentation la montre nue, chez elle, dans un tablier de cuisine, à faire des simulacres de fellation à une banane et à reproduire son clitoris en utilisant des moitiés de cerises confites. Tant de bon goût, ça nous promet de folles soirées sur TF1 !

-  Une ancienne Miss France : Rachel quelque chose, inconnue au bataillon, qui sans Secret Story aurait définitivement disparue de nos esprits. Mais la participation de cette ancienne miss permet de créer un buzz médiatique, en agaçant sa marraine Geneviève de Fontenay, qui déteste la télé-réalité (et avait déjà jetée Elodie Gossuin aux orties pour avoir mis les pieds dans La Ferme Célébrités). La production tire un Les ficelles sont même un peu trop grosses, ça s’apparente presque à de l’autopromotion : Endemol est propriétaire de Miss France, et la cérémonie est diffusée sur TF1. Pas encore prête pour l’Actor’s Studio, Rachel a gaffé dès son entrée dans la maison en révélant sa véritable identité… Comme quoi, les années passent, mais une miss restera toujours une miss…

-   Un(e) bisexuel(e). Alors là, je dois avouer qu’après trois saisons, ce n’est vraiment plus original, mais alors plus original du tout ! C’est presque une erreur de casting tant c’est devenu banal ! Il / elle a intérêt à donner de son corps et de sa personne s’il / elle ne veut être nominé(e) d’office !

-  Un(e) candidat(e) qui a décidé de rester vierge. Ma question est : jusqu’à quand ? Tiendra-t-il (elle) pendant 14 semaines ou bien assistera-t on à un dépucelage en direct sur TF1 ? Étant un amateur éclairé de Secret Story, je penche tout de suite pour la deuxième possibilité.

-  Un médium. Alors pour les novices de la télé-réalité, disons que le médium, c’est forcément la touche décalée (pour ne pas dire déjantée) du programme. Cette année, le médium est tout de même meilleur que l’an dernier, puisqu’il communique avec Dalida. Dalida, Dalida… La vraie ? Ou bien une de ses imitations de la place Pigalle ? petite nouveauté pour cette saison : les candidats peuvent avoir plusieurs secrets. Donc à mon avis, le médium est également bisexuel, ce qui pourrait donner un peu de relief à nos affaires, surtout si lui aussi a deux chihuahuas cachés dans le placard…

-  Un ancien SDF. Oui, « ancien », parce qu’il s’en est sorti, forcément ! Le clochard encore en activité, qui galère et doit mendier 20 heures sur 24, dans le froid et face aux dangers de la rue, TF1 nous le réserve sans doute pour la prochaine saison. Pour réconforter notre ancien SDF dans son retour à la vie « normale », la première chaîne a décidé de le faire cohabiter avec un millionnaire (et en ces temps de crise, les millionnaires qui sont obligés de faire de la télé-réalité pour arrondir leurs fins de mois, ça court les rues !).

-  Une naturopathe crudivore (merci TF1, grâce à Secret Story j’ai appris que les crudivores existaient) ! Pour l’instant, je n’ai pas d’avis sur cette jeune fille, si ce n’est qu’elle arrive tout droit du Québec, et que l’an dernier il y avait un de ses compatriotes dont le secret était d’avoir deux balles logées en pleine tête suite à une fusillade dans son université. J’en déduis que pour la production, Québec = secret extraordinaire. ET dans la liste de secrets, il y en a un qui m’a tout de suite interpellé : survivante du tsunami !

-  Une ancienne fugitive qui a été recherchée par Interpol. Tout au long de la soirée de lancement, Castaldi a insisté sur ce secret, mais honnêtement, je pense qu’on est dans l’erreur de casting tant l’ex fugitive semble morne voire éteinte…

-  Un(e) candidate(e) a le Q.I. d’Enstein. Ça, pour la peine, c’est carrément inédit en télé-réalité ! Et il ne fait nul doute que ce secret ne sera pas démasqué, surtout si le génie est la bimbo aux chihuahuas !

-  Un(e) ancien(e) candidat(e) à la mairie de Marseille. Ça, c’est la politique selon TF1 !

 

Pour résumer : bimbo, SDF, politicien, nympho, transformiste, ex-taularde, puceau, génie, médium… Cet été, on n’a pas droit à l’Île de la tentation et à son casting spécial cagoles, mais TF1 a mis le paquet pour se faire pardonner !

Je roule pour la planète (en 4x4)

Le film ‘Home’ a rencontré un énorme succès sur France 2 vendredi en rassemblant plus de 8 millions de téléspectateurs. Un résultat bien meilleur que les scores réalisés par la série phare de la chaîne, « FBI Portés Disparus », c’est dire…

ALORS OUI, on doit se réjouir qu’un film qui traite d’environnement, diffusé en primetime sur une chaîne publique, reçoive un si bon accueil.

ET PUIS OUI, Yann Arthus-Bertrand est un grand photographe, qui a un sens esthétique incroyable. ET OUI, ce talent-là se retrouve dans ‘Home’.

ENFIN OUI, si la diffusion de ‘Home’ a permis de donner ne serait-ce qu’une voix de plus à la liste Europe Ecologie menée par Daniel Cohn-Bendit dimanche, c’est que le film aura produit le résultat espéré : la prise de conscience des enjeux climatiques.

En apparences, tout ça est très beau et très simple : un film généreux a changé les Français, et cela s'est même senti dans les urnes ! Mais ce  qu'on présente comme un phénomène de société masque un certain nombre d’aberrations. Et il n’est pas nécessaire de creuser beaucoup pour voir surgir les premiers couacs.

PARCE QUE NON, on ne peut pas réduire la prise de conscience collective des problèmes écologiques à un film diffusé en 2009, si tant est que ce soit la veille d’un scrutin ! Faut-il rappeler qu’on parle de façon massive des problèmes environnementaux depuis les années 80, et que depuis le début des années 2000 on a assisté à un flot ininterrompu de documentaires sur ces sujets (Al Gore, Un jour sur terre, Le cauchemar de Darwin, etc., et même les plus anciens documentaires Cousteau !).

ET PUIS NON, le succès d’audience du film ‘Home’ n’est pas un « hasard », quand on voit le dispositif qui a été mis en place par la production pour la sortie du film. Financé par François Pinault, qui s’est payé les services du producteur Luc Besson, le film a été offert gratuitement au public sous tous les médias existants, partout dans le monde : par téléchargement à la demande, à la télévision, au cinéma, ou lors de diffusions événementielles (comme le soir du lancement sur écran géant au Champs de Mars à Paris). La machine est énorme, gigantesque, démesurée. C’est là où toute la puissance de l’industriel du cinéma Luc Besson se dévoile. Un événement commercial aussi gros, aussi démesuré, et de surcroît gratuit, ça met tout de même un peu mal à l’aise quand on parle d’écologie, non ? En tous cas, à titre personnel, ça me gêne, parce que je me demande ce que cela cache… Je veux bien accorder le bénéfice du doute quant à la conscience écolo d’Arthus-Bertrand, mais pour ce qui est de celle de Luc Besson, j’ai un peu plus de mal. Disons que ce monsieur (réalisateur de la série de films ‘Taxi’ par exemple), on l’imagine plus facilement en Hummer à Venice Beach qu’en vélo ou voiture hybride dans le Larzac !

ET NON, si ce film est offert gratuitement aux foules, ce n’est pas forcément pour l’intérêt supérieur de la planète, mais pour défendre une vision bien précise et subjective de l’écologie. Un exemple ? Et bien figurez vous que Yann Arthus-Bertrand affirme que dans ses rushs il a des images qui ont été tournées à Tchernobyl, mais que malheureusement il « n’a pas eu le temps » (sic) de les utiliser dans les 2 heures et 25 minutes que dure ‘Home’. Plus généralement, il n’a pas eu l’occasion d’aborder le sujet du nucléaire, « tant les enjeux environnementaux sont énormes ». Dommage ! Ca sera pour la prochaine fois peut-être ? Pourquoi pas faire un 'Home 2' dans lequel on aborderait les vrais problèmes : la décroissance, l’exportation de la pollution des pays riches vers les plus pauvres, les subventions agricoles, la fin du nucléaire, la pression des lobbies industriels et énergétiques, le manque de courage des politiques, le business vert, la grande supercherie des mauvaises solutions type éoliennes, l’impossibilité de trouver un consensus entre Etats, etc, etc, etc.

POUR FINIR NON, Yann Arthus-Bertrand n’a pas toujours été un partisan de l’écologie (son arrivée sur ce sujet remonte à 2005). Comment oublier que le monsieur a travaillé pendant plus de vingt ans en sillonnant la planète de long en large à bord d’hélicoptères ou d’avions (avec notamment dix années sur le Paris-Dakar) ? Yann Arthus-Bertrand, c’est un peu la méthode Nicolas Hulot appliquée à la photographie : pour devenir célèbre et gagner de l’argent, on fait des choses sensationnelles avec la nature – quitte à la bousiller – puis, surfant sur la mode, on se rachète une bonne conscience médiatique en affirmant avoir toujours été préoccupé par l’écologie.  Autre point commun entre Mr Hulot et Mr Arthus-Bertrand : le goût de la télévision. Comment oublier ce (merveilleux) programme court de 2 minutes qui était diffusé tous les soirs un peu avant 20h sur France 2, et qui était sponsorisé par EDF (retour au nucléaire, la boucle est bouclée ?), et dans lequel il commentait ses propres photos ?

Grâce au succès de ‘Home’ et de l’écologie dans la campagne des européennes, il se murmure que Mr Arthus-Bertrand aurait été approché pour intégrer le gouvernement. L’enjeu est donc le suivant : aura-t-il au moins droit à un 4x4 de fonction ?