La France chic & glam'

 

Vous croyiez avoir tout vu,

Vous croyiez avoir tout entendu ?

Mais plus que jamais, méfiez vous !

                            Benjamin Castaldi – Lancement du premier prime de la troisième saison de Secret Story sur TF1 le 19 juin 2009

Pour cette troisième saison de Secret Story, les forces vives de TF1 et d’Endemol n’y sont pas allées avec le dos de la cuillère pour nous dégoter un casting de rêve, trash à souhait. La télé-réalité d’enfermement est en perte de vitesse, et les producteurs doivent en permanence en rajouter pour ne pas la voir couler...Alors, dans le désordre, parmi les heureux sélectionnés pour composer la palette de candidats cette année, on aura :

-  La bimbo de service, qui exhibe son 95 G (oui, le bonnet G existe… et d’ailleurs elle affirme que ce sont des vrais !). Petit détail girly qui fait toute la différence : Angie (c’est son prénom) ne se sépare jamais de ses deux chihuahuas, à la manière de Paris Hilton à l’époque de feu Tinkerbell. Forcément, on s’attache...

-  Un couple hétérosexuel marié qui serait vraiment très banal si le monsieur (Didier de son petit nom) n’avait la fâcheuse habitude de se transformer en grosse dame pour devenir Alicia. Le résultat n’est pas sans évoquer Eddie Murphy dans certaines grosses productions burlesques d’Hollywood : cuisses musclées, épaules carrées et mâchoire virile, le tout sous une robe ultra courte et surtout très moulante, reposant sur des talons aiguilles forcément très hauts… C’est tellement grossier qu’on pourrait croire à une mauvaise blague, si Didier n’était pas tant plein de conviction quand il déclare : « j’adore me promener en Alicia avec ma femme, faire du shopping, s’amuser entre copines, se raconter des trucs de filles… ». Ca laisse songeur !

-  Une nymphomane exhibitionniste qui « adooore » se promener nue sous l’œil des caméras et qui « adoooore » mettre du piment, au sens propre comme au figuré, dans sa vie sexuelle. Son clip de présentation la montre nue, chez elle, dans un tablier de cuisine, à faire des simulacres de fellation à une banane et à reproduire son clitoris en utilisant des moitiés de cerises confites. Tant de bon goût, ça nous promet de folles soirées sur TF1 !

-  Une ancienne Miss France : Rachel quelque chose, inconnue au bataillon, qui sans Secret Story aurait définitivement disparue de nos esprits. Mais la participation de cette ancienne miss permet de créer un buzz médiatique, en agaçant sa marraine Geneviève de Fontenay, qui déteste la télé-réalité (et avait déjà jetée Elodie Gossuin aux orties pour avoir mis les pieds dans La Ferme Célébrités). La production tire un Les ficelles sont même un peu trop grosses, ça s’apparente presque à de l’autopromotion : Endemol est propriétaire de Miss France, et la cérémonie est diffusée sur TF1. Pas encore prête pour l’Actor’s Studio, Rachel a gaffé dès son entrée dans la maison en révélant sa véritable identité… Comme quoi, les années passent, mais une miss restera toujours une miss…

-   Un(e) bisexuel(e). Alors là, je dois avouer qu’après trois saisons, ce n’est vraiment plus original, mais alors plus original du tout ! C’est presque une erreur de casting tant c’est devenu banal ! Il / elle a intérêt à donner de son corps et de sa personne s’il / elle ne veut être nominé(e) d’office !

-  Un(e) candidat(e) qui a décidé de rester vierge. Ma question est : jusqu’à quand ? Tiendra-t-il (elle) pendant 14 semaines ou bien assistera-t on à un dépucelage en direct sur TF1 ? Étant un amateur éclairé de Secret Story, je penche tout de suite pour la deuxième possibilité.

-  Un médium. Alors pour les novices de la télé-réalité, disons que le médium, c’est forcément la touche décalée (pour ne pas dire déjantée) du programme. Cette année, le médium est tout de même meilleur que l’an dernier, puisqu’il communique avec Dalida. Dalida, Dalida… La vraie ? Ou bien une de ses imitations de la place Pigalle ? petite nouveauté pour cette saison : les candidats peuvent avoir plusieurs secrets. Donc à mon avis, le médium est également bisexuel, ce qui pourrait donner un peu de relief à nos affaires, surtout si lui aussi a deux chihuahuas cachés dans le placard…

-  Un ancien SDF. Oui, « ancien », parce qu’il s’en est sorti, forcément ! Le clochard encore en activité, qui galère et doit mendier 20 heures sur 24, dans le froid et face aux dangers de la rue, TF1 nous le réserve sans doute pour la prochaine saison. Pour réconforter notre ancien SDF dans son retour à la vie « normale », la première chaîne a décidé de le faire cohabiter avec un millionnaire (et en ces temps de crise, les millionnaires qui sont obligés de faire de la télé-réalité pour arrondir leurs fins de mois, ça court les rues !).

-  Une naturopathe crudivore (merci TF1, grâce à Secret Story j’ai appris que les crudivores existaient) ! Pour l’instant, je n’ai pas d’avis sur cette jeune fille, si ce n’est qu’elle arrive tout droit du Québec, et que l’an dernier il y avait un de ses compatriotes dont le secret était d’avoir deux balles logées en pleine tête suite à une fusillade dans son université. J’en déduis que pour la production, Québec = secret extraordinaire. ET dans la liste de secrets, il y en a un qui m’a tout de suite interpellé : survivante du tsunami !

-  Une ancienne fugitive qui a été recherchée par Interpol. Tout au long de la soirée de lancement, Castaldi a insisté sur ce secret, mais honnêtement, je pense qu’on est dans l’erreur de casting tant l’ex fugitive semble morne voire éteinte…

-  Un(e) candidate(e) a le Q.I. d’Enstein. Ça, pour la peine, c’est carrément inédit en télé-réalité ! Et il ne fait nul doute que ce secret ne sera pas démasqué, surtout si le génie est la bimbo aux chihuahuas !

-  Un(e) ancien(e) candidat(e) à la mairie de Marseille. Ça, c’est la politique selon TF1 !

 

Pour résumer : bimbo, SDF, politicien, nympho, transformiste, ex-taularde, puceau, génie, médium… Cet été, on n’a pas droit à l’Île de la tentation et à son casting spécial cagoles, mais TF1 a mis le paquet pour se faire pardonner !