Sur les 19 candidats entrés dans le jeu, sept personnages sont sortis du lot et font l’audience de cette troisième saison de Secret Story. Sans eux, nous serions condamnés à nous ennuyer devant le fade Kevin qui discuterait sport avec la morne Elisabeth, ou bien cuisine équilibrée avec la pâle Maija. Les dieux d’Endemol peuvent être loués, cette année encore le machiavélisme est de mise dans la maison des secrets, et pour les discussions chiffons et bien-être, il faudra repasser. Voici un tour d'horizon des sept fortes têtes.
Angie, la bimbo de service. Pour être complet, son nom de
scène est Angie Be. Ca ne veut rien dire mais c’est mieux qu’Elodie (son
véritable prénom), et ça fait américain. Oui, un nom de scène, rien que ça,
pour promouvoir son single enregistré quelques semaines avant d'entrer dans la
maison. Un single de dance un brin ringarde, au milieu duquel on entend la vraie
voix d’Angie. Waou… Bon, c’est sûr, il y a eu un énorme chantier de remixage fait
en studio pour obtenir un résultat, disons, passable, mais
c’est un début ! Alors, à quand Angie Be à
Sous ses airs de pouf au grand cœur, elle se révèle maligne et laisse même apparaître une part plus sombre de son personnage. Disons qu’Angie, c’est un peu la nana qui était jolie dans sa jeunesse, elle rêvait certainement de gloire, mais le top de sa carrière se situa début des années 2000 quand à 30 ans elle fut recrutée pour faire le télé-achat de RTV, la télé rouennaise (ou rennaise ? En même temps on s’en fout : c’est la province, et c’est un désert de stars, même de télé-réalité). Désormais, côté physique, Angie au réveil, pas maquillée, c'est tout de même quelque chose… Disons qu’on comprend que ses camarades l’aient suspectée d’être un transsexuel… Et malgré ses affirmations comme quoi, chez elle, tout était naturel, la bimbo a usé et abusé de la chirurgie esthétique. Le contraste avec ses apparitions sur la désormais célèbre RTV est même très violent !
Tout ça pour dire que pour Angie,
Secret Story représente sa dernière chance avant la retraite. Et cette fois-ci
elle est prête à tout pour y arriver. Quitte à coucher avec Romain pour créer
un couple stéréotypé à
Emilie, la coiffeuse ch’ti. Spontanément, avec son look à
Lors de son entrée dans le jeu,
Emilie a eu une mauvaise surprise puisque la production a eu le bon goût de lui
faire partager son secret avec sa « pire ennemie » Vanessa. Depuis
que leur secret commun est révélé, Emilie balance à tour de bras sur cette
« …bip… » de Vanessa qui lui a « piqué son mec » (elle l’a depuis
récupéré). Résultat des courses, alors que son petit copain objet du litige se
rend sur les plateaux de
Cindy, l’exhibitionniste sexuellement débridée. Sans Cindy, Secret Story 3 perdrait une bonne partie de son intérêt. D’autant que son secret n’est pas encore dévoilé (même si nous, téléspectateurs, nous doutons qu’elle est la bisexuelle du casting). Cindy fait le bonheur des internautes et autres adeptes du buzz médiatique, avec chaque jour sur le site de TF1 les vidéos de sa douche, sans maillot et nue comme un ver, sous l’œil des caméras. Sous ses airs de nympho délurée, voire un brin barrée, Cindy est une fille plutôt attachante, et se révélant plus stratège qu’escompté, on la retrouvera sans doute dans le quinté final. Cindy aime foutre la merde, elle n’a jamais peur des tensions, au contraire elle n’hésite pas à les créer pour pimenter le quotidien du jeu.
Côté carrière, Cindy n’a eu peur de rien pour atteindre les sommets : elle a tourné un porno, joué nue dans un remake sans moyen de films de série Z (et c’est plutôt drôle !), fait la séquence coquine de Paris Dernière où elle pose nue, toujours, dans des lieux touristiques de Paris, et participé à l’émission radio de Cauet (où de bon matin elle a montré ses seins à l’assistance). Bref, vous l’aurez compris, et Cindy ne s’en cache pas : elle est exhibitionniste. Mais quel candidat de télé-réalité ne l’est pas ? Comme disait notre ami Jésus : « que celui qui n’a jamais pêché lui jette la première pierre ! »
Cindy est encore célibataire,
mais étant donné que ses deux concurrentes Angie et Emilie ont déjà avancé
leurs pions en créant des (faux ?) couples, on peut assez facilement
prédire que si elle veut aller au bout du jeu, elle devra sans doute sortir
avec Jonathan. Et ils auraient tort de s’en priver tant le facteur
« couple » est un élément déterminant de tout programme de
télé-réalité. A
François Xavier, la caricature officielle de Vincent Mac Doom. Comme son idole, FX a un côté méchante, pour ne pas dire garce… Disons que c’est un peu LE fouteur de merde de service. Et comme Mac Doom, FX est asexué (même si pour s’amuser il a récemment joué avec Cindy, mais ne vous méprenez pas, c’était pour rire).
Bref, je ne sais pas où la prod’ l’a trouvé, mais c’est sans doute le personnage avec lequel j’ai le plus de mal cette année (en privé je l’appelle la pute maléfique, c’est dire). Pas mature, il a un côté fils à Papa très agaçant, loin de tout, à commencer de lui-même... Stratège tendance vicieux, FX n’a pour l’instant pas le talent de ses ambitions, et il faut parier sur un prochain retournement de situation, où tout le monde verra enfin clair dans son jeu. Mais il faut s’attendre à ce qu’il reste dans la maison tant qu’il servira au mentor du clan des jeunes : Léo.
Léo, le manipulateur diabolique. Dès le premier soir, Léo annonçait la couleur, se présentant lui-même comme un manipulateur de la pire espèce, et expliquant face caméra qu’il obtenait tout ce qu’il voulait des filles, et qu’il lui suffisait de se baisser pour ramasser leurs cadeaux : téléphones portables dernier cri, bijoux, fringues, etc. Trop ouvertement stratège et manipulateur pour gagner le jeu, Léo ira sans doute en finale tant sa belle gueule et ses coups de nerfs focalisent l’attention des téléspectateurs. Les midinettes le soutiendront comme elles l’ont fait avec le break-dancer Cyril la saison dernière (à la différence que Cyril avait un côté bon gars que Léo n’a pas). En outre, Léo a révélé de sacrés talents de comédien, et jusqu’à présent personne n’a vraiment vu clair dans son jeu. Pour l’heure, il rend toute la maison cinglée, et il n’y a pas une tension dans laquelle il ne soit pas impliqué. Leader incontesté du clan des jeunes, il fait face à un adversaire de taille : Romain.
Romain, le faux jet-setteur de L.A. De prime abord, sous des airs bourrus et une attitude de mec très sûr de lui, Romain est plutôt énervant. Dans son clip de présentation, il exhibe sa « réussite » à Hollywood : marié à l’ancienne playmate Shauna Sand (l’ex-femme de Lorenzo Lamas, rien que ça !), il travaille dans des boites de nuit. Tout de suite, on voit le niveau. Et si dans Secret Story Romain sort avec Angie, c’est peut-être parce que comme Shauna, Angie a abusé du bistouri… A moins que ce ne soit parce que comme elle, Romain chante ! Lui aussi ! On attend avec impatience leur premier duo… Pour l’instant, dans le jeu, Romain est le meilleur ami de Jonathan, mais jusqu’à quand ?
Jonathan, le beau gosse au Q.I. d’Einstein. Quand Jonathan parle des nominations et commence à comptabiliser les votes, il le fait avec tant de profondeur qu’on croirait un chercheur du CNRS découvrant le vaccin qui changera le destin de l’humanité. Donc oui, Jonathan se la pète un peu. Ajoutons à cela qu’il a un côté Don Juan qui marche bien : la première semaine il a fait chavirer le cœur de Daniela, et récemment on l’a suspecté d’avoir conquis celui de Maija. Pour ma part, je persiste et je signe : c’est avec Cindy, sa compagne de douche naturiste, qu’il va finir. Et pour l’instant, le seul reproche que l’on puisse faire à Jonathan est son amitié avec Romain.
Pour le reste des candidats, on ne va pas dire qu’ils ne servent à rien, mais ils servent avant tout de décor, pour ne pas dire de tapisserie ! Entre la ch’ti Vanessa, le couple fadasse Didier - Elise, la fille à la roulotte Sabrina, le sportif Kevin, l’ancienne fugitive Elisabeth, on en vient même à se demander si ces gens avaient vraiment un secret à cacher avant d’entrer dans le jeu. Toute cette belle brochette partira dans les prochaines semaines, pour laisser définitivement la place au gang des sept maléfiques, sans qui on ne regarderait pas TF1 tous les soirs avec autant d’enthousiasme.
